我本以为它只是像过去一样出去溜达一圈，当天就会跑回来，但这么多天过去了， 它还是没回来。

我找遍了所有我能想到的地方， 还在附近贴满了启事，结果却毫无进展。

不知道它跑哪儿去了，是在外流浪还是被好心人收留，是危险的还是平安的？

应该是被人收留了，不知道对方有没有给它起一个新的名字，它知道是别人在叫它吗？它习惯它的新生活吗？

这两天只要一停下手中的事，便会想起它来，除了对未知的不确定和担心以外，只能在心中默默祷告，你一定要平安，平安就好。

也许这样子也不错，至少我不用面对今后你会以另外一种方式离开我。

接着在照片下面一串留言里看到几句不中听的话，有轻微地不爽，不过也没有特别在意。

但没过多久我在别的地方也见到那位留言的人施展毒舌功的身影，由此大大的增进了我对此人的好奇之心。

于是不由分说点进了他的BLOG，更幸运的是我一心希望能见到关于他的照片竟然就停留在首页，而且还是三张。

待我看了他的脸几眼之后，我明白了，我认位此人的行为值得原谅。

对我来讲，写BLOG的人不外乎两种：一种是为快乐的生活中那点不快乐的事，一种是为不快乐的生活那点快乐的事。

很不幸，我有可能倾向后者，却不属于任何一方，我那不快乐的生活就像一条无限延长的射线，然后医生遗憾地宣布死亡。

从北京回来以后，又回归到不规律的生活作息，虽然自己很抗拒，但又顺其自然。

有的事情以为自己放下了，实际上心里面还是有挥之不去的阴影，我不明白为什么会有这样的阴影存在，

它不在过去，也没有于现时滋生，就这么突然有一天我发现它像一道刺青深深地烙在我背上。

我为背上这道刺青感到自卑，难堪。也对现在的自己极度的厌恶，厌恶到不敢把自己暴露于光天化日之下。

可喜的是，这道刺青，却让我把该放下的都放下了，实际上我早已经不再厌恶憎恨那个人，

我那挥之不去的阴影不过是一场觊觎，与那人本身无关，是那人的所有格。

没有故宫，没有长城，北京也不过如此。

整个旅途中，我最享受的莫过于出走与回家的欣喜。

                                   BEIJING

                                          I M COMING！

我企图自己可以回答他的问题，却勉强的挤出了一句不是答案的答案：如果我能知道自己是被什么刺激就好了！

他的回答是：You Need Love&Sex

当然，我不认为，因为我比谁都清楚此刻我最想要什么。

从某种程度上看，我并不贪心。可偏偏我渴望的东西多数都在我能力范围之外，这就不得不引导我把所有问题都归咎在我的运气上，然后我就真的相信了，我就是那个走霉运的家伙。

写到这里，很容易就教人想起“越是得不到就越想要”这句话。我想我是的，一旦钟情某物，不管是否现实可行，我都并非自愿的愿意为此倾入大量的欲望，结果把自己搞得很疲惫又乐此不疲。

然而一切无非是想快乐，只不过这样的快乐对我而言谈何容易。一种抵达不到满足的快乐，过程享受起来自是乏味。激情散失或许是件好事，只是这世上存在着该死的惯性。接着是失控。我所能控制的事情似乎都来自于一番精心安排，仿佛命运才是最大的幕后操纵者，由它决定我能控制什么，我不能控制什么。

显然的，我不能控制那份已在我身体深处根深蒂固的关于快乐的标准定义，这无疑地限制了我选择通往快乐的方式。有时候它真的好不容易才能到手，就像一枚钱币，一开始就失掉了一半机率，而我又总是投到代表沮丧的那一面，所以我必须要不断的投，直到快乐那面朝上为止。

而结论是，快乐的确要赌一把，的确有关于我的运气。

如果可以，请让我假死一段时间。

等到家园重建，昙花再开，女神再临

再叫醒我。